«No es que el divorcio sea algo peligroso o malo;
sino que amar a las personas durante un largo período de tiempo es bueno.»
George E. Vallant – libro «Adaptation to Life.»
MIEDO AL COMPROMISO
En estos meses de Mayo y Junio del 2024, he centrado mi energía en este tema que me preocupa mucho, porque pienso que la sociedad está cambiando y expresa un claro miedo al compromiso.
Algunos factores clave de este miedo al compromiso son:
1- Toxicidad de algunos padres/madres, que como su relación fue fallida entre ellos, proyectan su malestar en la pareja de sus hijos…
2- La proyección subyacente tuya con respecto a eso: Si ves miedo al compromiso en el otro, obviamente por la Ley de dar y recibir es lo mismo, ese miedo está en ti…
¿De dónde viene?
3- Pérdida de valores en las relaciones que eran sanos y se juzgan ahora como insanos o antiguos, cuándo son valores que hacen de las relaciones vínculos muy sanos…
¿De dónde viene este juicio?
¿Es social? ¿Lo elegimos o se nos impone?
4- Egoísmo personal, aferramiento propio, no saber ponerse en el lugar del otro para llegar a un punto intermedio… Es más importante tener razón que razonar sobre lo ocurrido y solucionar los conflictos interpersonales, si yo sano y mi pareja sana, ambos crecemos.
Así pues, este mes de Mayo y Junio de 2024, he abordado este tema del miedo al compromiso como se merece, con tres directos de YouTube (puedes verlos AQUÍ) que me ha permitido mostrar, con un abordaje muy amplio, este tema, gracias a que he reunido a profesionales de la medicina, la psicología, la filosofía, la terapia sistémica y el coaching.
Entre estos grandes profesionales del sector se encuentra, María del Carmen Ibáñez, Coach de vida consciente y psicoterapeuta, con el que he tenido el placer de contar para la redacción de este artículo.
*PREGUNTAS DE EDGAR:
1- ¿Qué es el miedo al compromiso en las relaciones y cómo sé da en las parejas?
El miedo al compromiso es un temor a involucrarse en una relación seria o estable. Es miedo a comprometerse con alguien y después no poder cumplir con aquello que la otra persona espera de ellos.
Este miedo se ve reflejado en todo tipo de relaciones, tanto de pareja como de amistades. Esconde detrás una falta de confianza en uno mismo y falta de autoestima real. (La autoestima creo que es un concepto a aclarar, ya que muchos lo confunden con sentirse guapo físicamente, cuando en realidad va mucho más allá y engloba en sentirse un ser valioso y merecedor de lo mejor).
La manifestación de este miedo, muchas veces es a través de la huida. Se proyecta o se da, en cuanto se ve que una relación está avanzando y siendo más cercana. La persona que tiene este miedo y no lo sana, tiende a huir, a desaparecer, a evadir las relaciones, a sembrar duda, inseguridad y a crear distancia emocional e implicarse poco o nada en el vínculo afectivo, generando así la correspondiente descompensación energética si ambas partes no tienen la misma implicación y responsabilidad afectiva.
Esto también puede verse perjudicando el aspecto laboral de la persona, o las relaciones laborales. Tiene miedos, falta de confianza o inseguridad a la hora de comprometerse para la realización de un trabajo o para cumplir su palabra con alguien o algo. Por ello evita constantemente todo tipo de responsabilidad.
Las causas que provocan el miedo al compromiso son: las experiencias anteriores, traumas no sanados, las 5 heridas de infancia (de abandono, rechazo, humillación, traición e injusticia), idealización o expectativas de las personas (una búsqueda de perfección que no existe), deseo de independencia o libertad, etc.
Consecuencias de no sanar este miedo: las relaciones que se tienen son muy superficiales y sin ningún tipo de implicación o entrega, se cae en el error de aislarse de las personas (tanto emocionalmente como físicamente). Se repiten patrones tóxicos e inconscientes que perjudican las relaciones y dañan a otras personas y ello conlleva a un vacío existencial o a una insatisfacción personal que hace que vivas en evitación o huida de toda situación y de toda persona. Esto hace que se sienta que se va por la vida de puntillas, sin experimentar realmente experiencias enriquecedoras.
Para superar este miedo:
- Acudir a terapia con un profesional especializado en este miedo.
- Autoconocimiento, crecimiento personal y crecimiento espiritual (trabajar en uno mismo y ser cada día una mejor versión, implicada y comprometida tanto contigo como con las personas que te rodean).
- Comunicarse con la persona o personas implicadas, para que sean consciente de que existe este tema a trabajar y a sanar, y con ello que pueda servir también de ayuda para ayudar a esa evolución y aprendizaje.
2- ¿Qué crees que falla en las relaciones hoy en día?
Hoy en día las personas están totalmente desconectadas de sí mismas, viviendo en un mundo caótico, con ruido, donde se premia la productividad. Casi todas las personas creen que su valor reside en lo que producen, en las tareas que hacen al día o en el dinero que ganan.
Este estilo de vida se refleja en personas estresadas y volcadas a nivel profesional, tanto en estudios como en trabajo, y dejando de lado otras áreas
importantes de su vida.
Cuando vemos la herramienta “la rueda de la vida”, nos damos cuenta de la importancia de nutrir todas esas áreas para tener una vida plena y feliz.
Las áreas que ofrecen plenitud al ser humano son: Crecimiento personal, negocios, estudios, familia, salud, amistades, ocio o diversión, amor, contribución, finanzas y trabajo espiritual con un@ mism@.
Es necesario un equilibrio en todas estas áreas para poder sentirse completo y satisfecho como persona. Sin embargo, la gran mayoría de personas están enfocados sólo en una o dos de estas áreas, descuidando todas las demás, que tienen la misma importancia. Y por ello, viven una vida desequilibrada, vacía e insatisfecha.
Y esto se ve manifestado en las relaciones. Cuando una persona no está bien trabajada a nivel interno y mental, esto se ve reflejado en sus relaciones. Como es adentro, es fuera.
Si una persona tiene desequilibrios internos, mentales o emocionales, sus relaciones serán desequilibradas también emocionalmente y mentalmente.
Es urgente adquirir herramientas para sanar nuestras heridas emocionales y que esas heridas no se vean reflejadas en nuestras relaciones y estén perjudicando nuestra vida.
3- ¿Y qué se necesita para confiar y comprometerse con una persona?
Primero, confiar y comprometerse con uno mismo. Porque no se puede ofrecer a otra persona algo que no se ha cultivado primero dentro de sí mismo o de sí misma.
Y después: Responsabilidad afectiva.
La responsabilidad afectiva es clave en toda relación. Implica ser consciente y ser considerado con los sentimientos y necesidades emocionales de la otra persona o personas con las que interactuamos. Sobre todo cuando las relaciones son íntimas, de pareja, de amistad o familiares.
Es necesario actuar desde el amor y desde el respeto, de manera empática y honesta, reconociendo el impacto que pueden tener cada una de nuestras palabras o acciones.
4- ¿Qué nos hace desconfiar y qué las relaciones no fluyan?
El miedo.
Me gusta mucho explicar esto desde la escala de los niveles de conciencia del Dr. David Hawkins. En esta escala, podemos ver diferentes niveles de conciencia humana y cómo influye cada uno de ellos a la hora de percibir el mundo.
Por debajo de 200, se vive desde el ego. Cuanto menor es el número, mayor ego domina la vida de la persona, y por lo tanto más miedo, más desequilibrio y más hostil es el mundo.
A partir de 200, la persona comienza a conectar con su esencia, con el SER que realmente es, con la confianza, la amabilidad… y la VERDAD empieza a resurgir. El mundo empieza a ser un lugar donde se puede vivir en paz y disfrutar sin juicio de todo y de todos.
Donde se conecta con el poder personal y se reconoce que somos co-creadores de lo que experimentamos, haciéndonos consciente de que somos responsables de nuestra vida y de que creamos aquello que creemos.
Por lo tanto, comenzamos a sembrar pensamientos que nos conectan con esta VERDAD Universal, con el SER, y no con el ego o el miedo.
Empezamos a ser conscientes de que podemos elegir AMOR frente a MIEDO, PODER personal frente a la FUERZA, por lo tanto, escogemos pensamientos y entornos que nos empoderan, que nos expanden y que nos nutren para bien, y no que nos limitan, nos imposibilitan y nos llenan de miedos.
Así como vibramos, atraemos, por lo tanto, si estamos vibrando en amor, atraemos inevitablemente un entorno amoroso de personas con la misma frecuencia vibratoria. Como es adentro, es afuera.
Si hay desconfianza en nosotros, el mundo de los espejos nos traerá a personas en las que veamos reflejada esta desconfianza, ya que nos pone delante aquello que hemos de sanar en nosotros mismos.
5- En esta sociedad parece ser más importante tener razón, que razonar sobre lo ocurrido y solucionar los conflictos interpersonales. Yo soy de los que piensan que si yo sano y mi pareja sana, ambos crecemos…
*Entonces te pregunto:
¿Cómo afecta el egoísmo personal o aferramiento propio, el no saber ponerse en el lugar del otro para llegar a un punto intermedio?
El ego dirige muchas vidas todavía, porque seguimos viviendo desde el miedo, y no desde el amor. Cuando el amor es real, “tener razón” pasa a un segundo plano. Y ya ni siquiera importa.
En las relaciones es necesario darse cuenta que otra persona ha vivido otras circunstancias, que tiene otras heridas emocionales, otras creencias y otra experiencia.
Por lo tanto, no existe nadie igual a nosotros en el mundo. Así que por ende, nadie va a pensar 100% igual que otra persona.
Una vez se hace consciente esto, es necesario darse cuenta de que ha de entrar en juego el RESPETO, es decir: no es necesario que dos personas piensen de la misma manera, para respetarse y aceptarse. Y menos todavía para amar las diferencias.
Y es de esas diferencias, desde donde se puede aprender y enriquecer el otro, aprendiendo sobre todo a no imponer su verdad. Porque seguramente ninguna de las dos partes tiene la verdad absoluta ante nada, por lo tanto, sólo queda amar al otro, con su verdad, y amarte a ti mismo, con la tuya. Esto evitaría muchos conflictos.
6- ¿Cómo podemos hacer un trabajo interno para enfrentarnos al miedo al
compromiso?
El miedo no es algo a lo que haya que enfrentarse, sino reconocerlo, amarlo y caminar con él de la mano. Una vez lo miras de frente y le comprendes, suele desaparecer por sí mismo porque ya cumplió la función que venía a enseñarnos.
Y esa misión es la de darnos cuenta de que el miedo no existe, que son constructos mentales desde el ego, y es la mente la que lo ha creado. Y de la misma manera que lo ha creado, lo puede disolver.
Pero, sólo se puede disolver desde un nivel de conciencia más alto, no desde el mismo nivel de conciencia que fue creado.
Para disolver ese miedo al compromiso con los demás, es necesario perder el miedo al compromiso contigo mismo o contigo misma.
¿Cómo has dejado de confiar en ti? Diciendo que vas a hacer algo y después no cumpliendo con tu palabra, demostrándote que no haces aquello en lo que te comprometes. Cuando te has fallado tantas veces, ya no puedes fiarte ni de ti mismo o de ti misma, por lo tanto ganarte tu confianza implica: entrega, cumplir con tu palabra y hacer aquello que has dicho que vas a hacer.
Cuando eres una persona comprometida contigo y con el mundo, vibrar en esa frecuencia también hace que atraigas a personas comprometidas con ellos mismos, contigo y con el mundo.
Para poder sanarte a ti, es necesario observar las cinco heridas de infancia o del alma: abandono, rechazo, humillación, traición e injusticia. Y trabajar en sanarlas para que no dirijan tu vida e influyan en tus relaciones.
Una autoestima fuerte y confianza en ti, serán las claves fundamentales para poder vivir las relaciones desde la confianza y no desde el miedo. Siendo conscientes de que nadie viene a tu vida para hacerte daño o para hacerte sufrir, sino para mostrarte aquello que has de aprender para evolucionar y expandirte.
En el caso de la pareja, es el gran maestro o la gran maestra. Es el espejo en el que más nos vemos reflejados. Todos los defectos que vemos en la pareja, están en nosotros mismos.
Ver esto desde esta perspectiva nos ayuda a abrir la mente y atrevernos a exponernos ante el aprendizaje, que son los grandes regalos que nos traen las parejas. Ninguna pareja que se haya tenido es casualidad, todo es un perfecto mundo orquestado para ir aprendiendo y avanzando en la experiencia que el alma ha escogido transitar, por lo tanto, experimenta sin miedo.
El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es mental y depende de aquella narrativa mental que nos contamos de aquello que pasa, y no de la propia situación en sí.
7- ¿Cómo nos afecta la pérdida de valores en las relaciones que eran sanas y se juzgan ahora como insanas o antiguas? ¿De dónde viene este juicio? ¿Es social? ¿Lo elegimos se nos impone?
Hay un inconsciente colectivo general, unas ideas sociales, unas ideas familiares, y unos condicionamientos mentales propios.
Vivimos en una sociedad de personas que no saben pensar por sí mismas, que no se atreven a ser ellos mismos y que buscan la aprobación externa de un grupo o de la propia familia, y muchas veces incluso sacrificando su propia felicidad.
El autoconocimiento es tan importante porque necesitamos conocernos para saber qué necesitamos y trabajar conscientemente las herramientas que nos hagan atrevernos a darnos esa felicidad, aunque para ello, haya que hacer cosas distintas a lo que espera el entorno.
Nadie más va a vivir por ti y nadie tampoco va a morir por ti.
Lo que nosotros creemos que son nuestros valores, ¿realmente lo son? ¿Hemos reflexionado lo suficiente para saber qué nos hace feliz, qué nos mueve por dentro y qué pertenece a la sociedad o al grupo y qué pertenece a nosotros?
¿La creencia que tengo respecto a algo me está ayudando a vivir mejor o me está limitando la vida?
¿Tengo claros mis valores para que mi vida gire en torno a ellos y actuar en consecuencia, pese a todo lo demás? (Juicios de otros, miedo al rechazo, falta de aceptación, etcétera).
¿Estás dispuesto a pagar el precio que supone ser tu mismo, descubrir tus valores y escogerlos por encima de todas las limitaciones y miedos mentales?
8a- ¿Qué esconden las siguientes frases lapidarias reales?
«Lo dejo contigo porque quiero vivir la vida e ir de flor en flor»
(Pienso que es una clara falta de responsabilidad afectiva y miedo al compromiso)
Escoger el estilo de vida de “ir de flor en flor” también puede ser una falta de libertad, porque quien escoge esto, está escogiendo un estilo de vida, y cerrándose otras puertas.
Por lo tanto, es tan poca libertad como la de escoger otra opción. Es una manera de cerrarse a un mundo de posibilidades.
Como todo, toda elección tiene sus consecuencias. Ir de flor en flor, supone inestabilidad, vacío emocional, falta de compromiso, entre otras muchas cosas (que se esconde detrás de una falsa libertad que en realidad no existe, porque eres esclavo de ir conociendo a personas una tras otra, y seguramente de terminar en conflicto, ya que muchas veces se generarán sentimientos más allá del sexo y se genera daño, ya que hay una implicación emocional y corporal aunque la queramos evitar con la falta de compromiso).
Es una manera de ver que las personas, sean del sexo que sean, son un objeto sexual para satisfacer esas necesidades del momento, pero que no se es capaz de ver nada más en ellas (puedes esconder tus emociones, pero ellas siguen ahí pese a que te mientas a ti mismo/a).
La necesidad corporal básica puede estar cubierta momentáneamente, pero a la larga, el vacío interno aumenta, porque un intercambio energético con personas supone algo mucho más amplio que eso.
8b «No me quiero comprometer, ya he sufrido bastante con relaciones pasadas»
(Pienso que es una clara proyección negativa del pasado y miedo a que se dé lo mismo en futuro, inseguridad personal)
Las relaciones pasadas, las ha atraído cada persona para ofrecerse los aprendizajes que el alma necesita y evolucionar y avanzar. Salir del rol de “víctima” es necesario, para no ser víctima de las circunstancias.
Una relación se ha escogido y se ha permanecido en ella por voluntad propia, por lo tanto, es necesario honrar tu elección y agradecer cada aprendizaje, desde la responsabilidad.
Y como todo pasado, no es un lugar donde quedarse a vivir, ni una sentencia para siempre, sino algo que agradecer, para obtener los aprendizajes y hacerlo mejor la siguiente vez.
A la vida hemos venido a jugar, no a quedarnos en el banquillo.
El barco no se hizo para estar varado en el mar, sino para recorrer el océano.
Si tu evolucionas cada día y eres otra persona, es imposible que atraigas la misma energía una y otra vez.
Cuando una persona se va de tu vida, es porque ya trajo la enseñanza que tenía para ti y la vibración ya no se corresponde, pero eso no significa que no lleguen personas nuevas con unas nuevas enseñanzas y unas nuevas experiencias.
Conviértete en la persona que deseas atraer. Tal y como vibres atraerás por resonancia. Si quieres una persona amorosa, con un nivel de conciencia alto, que no traiga sufrimiento sino responsabilidad afectiva, se exactamente eso que deseas.
9- ¿Cómo afecta el ambiente emocional cuándo somos pequeños entre mamá y papá en las relaciones?
Cuando somos pequeños, no tenemos capacidad de discernimiento y nos creemos todo lo que dicen nuestros padres. Incluso de adultos ocurre en personas que todavía no han salido de casa de sus padres o que no saben pensar por sí mismos.
Es muy importante ser conscientes de que nuestros padres no tienen la verdad absoluta, y que SÓLO pueden enseñarte a vivir y a tener una vida tal y como la que ellos tienen.
¿Esto te da tranquilidad o te hace preocuparte?
No sólo tenemos que nutrirnos de los padres, hay vida más allá de casa, y personas de las que se puede aprender mucho fuera de ese entorno cercano, que nos ayude a expandir la mente y a conseguir grandes logros, porque ellos también los han logrado.
No olvides que tus padres son personas con sus heridas, seguramente no sanadas porque es una generación no acostumbrada a trabajar en sí mismos, que tampoco han trabajado en la mentalidad, con mentores o psicólogos que les ayuden a ser su mejor versión, sino que lo habitual es que sean personas limitadas, que expanden sus limitaciones a sus hijos.
Honra a tus padres, ámales sin apegos, ama su camino, pero recuerda que NO estás condenado a repetirlo.
En constelaciones familiares se dice a los padres: DEJO TU DOLOR CONTIGO, yo no cargo con tu mochila. Me libero de todo aquello que me impide avanzar y expandirme. Puedes escoger otro camino, demostrarles que puedes ser feliz y alcanzar nuevas metas que ellos ni siquiera creen posibles.
10- ¿Cómo proyectamos lo que aprendemos de nuestros padres en las relaciones sentimentales?
Con muchas cargas y limitaciones.
Los padres fueron una figura de autoridad en nuestras vidas y por ello lo que hacen y piensan siempre hemos creído que está bien y que es correcto.
El hijo o hija, por ser leal a los padres, hace lo que los padres esperan de él o de ella para tener su aprobación. Porque es así como cree que le van a dar más amor.
Mendigan su amor a costa de darles el comportamiento que desean. Porque es así cómo obtiene la mirada de “muy bien, has hecho lo que tienes que hacer”.
Pero ello está limitando la libertad de la persona, y por ello muchas personas llegan a adulto sin saber cómo son ellos mismos, y cuales son sus propias necesidades, porque nunca les han dado la libertad de ser auténticos.
Y hay muchas familias actuando en base a patrones tóxicos, y muchos padres con comportamientos muy tóxicos que están limitando y estancando a sus hijos. Los padres también tienen apegos, miedos, celos, envidias, de los propios hijos, y se ve cómo les ponen la zancadilla para que los hijos tampoco avancen en la vida.
Las lealtades familiares que más repiten de manera inconsciente los hijos son:
- “Tu no sales de casa, yo tampoco”.
- “Tu no eres feliz en pareja, yo tampoco”.
- “Tu no evolucionas, ni sanas tus heridas emocionales, yo tampoco”.
- “Tu no te permites tener amigos, yo tampoco” (entre otras muchas).
Para un hijo le supone menos esfuerzo abandonarse a la pereza y no cambiar ni hacer nada diferente a los padres. Así ni genera conflicto, ni es juzgado por ellos, ni sale de la “zona de confort”.
Escoge la limitación y el estancamiento, porque es la opción fácil, la que aprendió siempre en casa.
En las relaciones, es habitual que el hijo o hija trate a sus parejas, tal y como ha visto que se tratan sus progenitores.
¿Se tratan y se hablan desde el respeto profundo y desde el reconocer la Divinidad en el otro?
¿Se tratan desde el juicio y la imposición?
Muchas veces, cuando el hijo quiera avanzar en alguno de los ámbitos de la vida, el padre o madre le recordará que no puede (porque está viendo sus propias limitaciones, no el potencial del hijo).
¿Te estás dando la oportunidad de hacer las cosas diferentes a tus padres?
¿Estás con personas que expandan tu mente y que te muestran que hay otras maneras de vivir más allá de las limitaciones que siempre viste en tu casa?
Hay padres infelices y egoístas, esto es un hecho, pero el hijo sólo puede aceptar el camino de los padres, amándoles, y puede escoger otro tipo de vida y dejar su camino con ellos.
Influye lo que hemos vivido con nuestros padres, sobre todo en las relaciones, pero podemos aprender a hacerlo diferente.
11- ¿Algunas claves para tener relaciones sanas?
- Actuar desde el AMOR y no desde el EGO.
- Amar al otro como es, sin intentar cambiarlo.
- En lugar de buscarle defectos, centrarse en las virtudes y en lo que se puede aprender y experimentar juntos.
- Intercambiar ideas sin pretender tener razón. Respetar que habrá situaciones conversaciones en las que no se está de acuerdo, y no pasa nada.
- El respeto es la base de todas las relaciones.
- Escoger a personas compatibles y con al menos varios intereses comunes.
- Reconocer que la pareja es el gran maestro o la gran maestra, y honrarle por todo lo que nos hace de espejo, y de cosas que sanar en nosotros mismos.
- Agradecer cada día su compañía como algo sagrado que es, dándole el valor que merece y no cayendo en la rutina.
- Y dejar SER al otro, sin juzgarle.
12- Experiencias personales en consulta que quieras mencionar…
(Ya las he ido mencionando arriba a lo largo de las preguntas)
Muchas gracias y espero que sirva como forma de ver otra perspectiva y otra percepción.
Artículo escrito por María del Carmen Ibáñez – Coach de vida consciente y psicoterapeuta.
Utiliza herramientas como la PNL, los registros Akashicos, la gemoterapia, terapia energética, terapia de sonido, entre otras herramientas.
Puede ayudarte a través de sus redes sociales a vibrar alto para vivir de forma más positiva y consciente.
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